白小风铃

一个爱与救赎的故事。

谢谢你——所有的、所有的一切。

一周年快乐。

 

Rescue

【白起x我】

【by白风铃】

【微博、lof @ 白小风铃】

      溺水。我在溺水。

      上浮和下沉的感觉居然可以同时并存，12月的冷水没过头顶。我屏住最后一口呼吸，放任身体，能撑多久算多久。遍身都像冬日握过冰块又丢开之后的麻痒，体温和生命正如付之东流的爱一样被作践，被揉碎。暗涌，潮汐，洋流，磁场，宇宙，我被一股无形且不可抗的力量牵引，脚下是黑色的河流，头顶是浑浊的光阴。我伸手抓不到浮木，我开口喊不出救命，周围是寒冷，是隔膜，是死寂，是空洞。

      是水，大片的，全世界的水，它无处不在，无孔不入，无坚不摧，无往不复。它是我少女心事初次的萌动，也是我知悉世事残忍的根由。数年间，它是我一日又一日的期待，亦是我一夜又一夜的噩梦。水。

      它是他名字里的一个偏旁。

      它是我最终主动选择走向的死亡。

      圣诞夜过后的凌晨，我悄无声息地离开了家，把自己沉进了黑沉沉的江水。

      我没穿外套，没带手机，没带家里钥匙，什么都没有，天寒地冻，我身无挂碍。一切都是蓄谋已久的，死去的人不会觉得冷。在江边，我踢掉鞋子，背朝江水，像回归床榻一样向江中倒去。

      我其实是想最后看一眼星星，那是他名字里的另一个部分。

      可天空阴沉，我最后的视线里，是无边黑暗的天穹，还有贴近地平线一排灰白的房子。世界和生命一样没有奇迹，乌云和江水一样让我窒息。

      窒息就窒息得彻底一点吧。向下沉，沉到江底。跟江水一起涌上耳际的是很多声音。你的世界就那么小吗？你除了他就没有别的牵挂了吗？你的责任呢？你的梦想呢？你为他这样，值得吗？别想不开了！没有人没了谁活不下去的！

      可是，有啊。我就活不下去了。我呼吸都觉得痛苦，心跳都觉得疲惫。每个早上醒来发现自己还活着，生活还要继续，身后是亘古长夜，前路是沉沉黑雾——

      或许不是不能咬牙坚持，但我累了，想放弃了。

      我试着在水里睁开眼睛，我看见童话一般会发亮的鱼。它们成群结队，在我身侧自在巡游。我想我就要跟它们一样了，但我决计发不出光来的。有些人生在阳光下，有些人生来会发光。而我，终生与黑暗阴湿为伍，光照不到我，我也配不上光。我怎么可能变成发亮的鱼呢？我死了之后，只会变成它们腐臭的食物。

      其实我也不想死的，我只是太痛苦了。我想结束痛苦，可痛苦跟我共生。生不能完成的事，就让死来完成吧。结束痛苦，哪怕跟它同归于尽。

      置之死地而后生，生才是死，死才是生。

      这口漫长的呼吸终于到了极限，我撑不下去了。好了，松绑吧，投降吧，就在这一刻，吐净肺中的余气，换上亲切的冷水，跟痛苦的生命作别，走进甜美的死亡吧。

      再见了。

      我的发丝在水中招摇，我的手脚在波纹里自动舞蹈。或许已经离岸很远了。我像鱼一样吐着气泡，肺部颤抖收缩，隔断了我跟这世界最后的牵连。

      下沉，下沉。

      世界在水面，而我在下沉。

      下沉，下沉。

      痛苦是水本身，我无法战胜它，而且我还爱着他。

      下沉，下沉……

      死亡是黑暗江水里张开的一张大网，它静默无声。它等待着我。

      而我来了，终于来了……

      最后的意识里，有光。一只温暖有力的手从天而降，砸进水面，在我落网之前牢牢拉住了我。一个胸膛贴向我，一些破碎的声音说着什么，我被拉扯着靠岸，又被拥抱，被倒悬，被放在地上不停地按压拍打。

      咳咳咳……不……

      醒醒。醒醒。有声音在说。

      不，不……

      振作一点，醒醒，醒醒！那个声音还在继续。

      我不想醒，我不想醒啊。醒来并没有活路，我的痛苦除了死没有别的解决方法。拜托不要救我好不好？还差一点我就沉下去了，还差一点。

      在寻死这件事上，我功亏一篑。

      我脑袋很沉，说不出话来。

      呼吸，呼吸。那声音说。

      不，我不想呼吸，不要再——

      温热柔软的唇瓣突然覆住了我的嘴唇，一股坚韧的气流不由分说地从口腔冲进我的体内，我一哆嗦，似乎沉沉浮浮大半夜，这才觉出冷来。窸窸窣窣的声音，一件干燥的外套罩在我身上，带着一丝干净的气味，还有让人不由心生眷恋的体温。唇瓣又覆上来，强势的气流冲击着我的四肢百骸，疏通着我体内各处的僵死和郁结。麻痒的感觉突然又恢复了，指尖也渐渐回暖，我感觉自己像在冰层里沉睡了一千年，突然又被人凿了出来。

      这个人到底……是谁？

      是不是他，我的星星，我的水？

      我挣扎着睁开眼睛，陌生的下颌，陌生的嘴角，不是他，当然不是，是陌生人。陌生人的上半身是湿漉漉的蓝色，我的脑袋靠着他左胸，有块小小的布料凸出来磨着我的脸。我扭头看看，上面有模糊的小字，我便模糊地念出来：“P……335……168……”

      念完之后，我一阵虚脱，就在那人怀里陷入了沉睡。

      死亡一样的沉睡。

      新生一样的沉睡。

      “醒醒，醒醒。”

      “醒醒。”

      我睁开眼睛，见到白起坐在我的床边，正关切地看着我。他穿着警服，左侧胸口正有一个小小的布条，黑底白字绣着“P335168”。他擦擦我的额头，语气有些心疼：“又做噩梦了吗？”

      又？我怔怔躺着，眼前是空白的天花板。

      “还是梦到那件事？”

      那件事？那件事……

      头开始隐隐发痛。

      白起俯身摸摸我的脸，安慰道：“没事了，都过去了。”

      都……过去了？我望着他近在咫尺的眼睛，噩梦离我远去，记忆渐渐复苏。

      一年前那个黑暗的夜晚，白起骑车经过江上大桥的时候远远看见我跳江轻生，他立刻调转车头赶到附近，也跳进江里把就要失去意识的我拉了上来。我身体和精神双重崩溃，一年以来一直在住院。白起每天都来看我，我住院之后，他带了一盆小小的长寿花放在窗台。圣诞期间正是长寿花的花期，我从沉睡中醒来的时候，睁开眼睛就看见密集的红色花朵。白起站在窗边给它浇水，逆光的高大背影如同梦中之梦。

      我开始每天吞下大把药丸囚禁心中的那条黑狗。如果真像亲戚朋友们所说，那天晚上我只是一时冲动——为什么被救上来之后，我从来没有后悔过呢？又为什么在无数个漫长的深夜里，我一次次穿上鞋子，想逃出医院，再次走进那条黑暗的江流？

      有一次，我真的这样做了。只不过，刚走到病房门口，我就遇到了白起。

      被他拎回床上之后，那晚我一直在痛哭。

      为什么就是不让我死呢？我活着了无生趣你们都看不见吗？谁告诉我这大把的时光我应该用来追求什么？好，听你们的，我站起来，我扼住命运的咽喉，即使无法忍受也硬是坚持下去，我用尽我的力量，释放我的潜能——可就算得到全世界又能怎样呢？生命对我而言就是朽木做成的空壳，我不想要，我不想活，我痛不欲生，你们怎样才能明白呢？

      白起，你相信命运吗？为什么会不信呢？命运不是闪现的火光，命运是空气，是大地，是每个人每时每刻无论如何都逃不脱的……如果生命是一场游戏，命运就是游戏规则。每个人都有自己的规则，我有，你也有的。命运总是作弄我，我想要的都会失去，我珍惜的都会破碎，你知不知道，死是我唯一一次反抗它的机会。我要去死，我要撕碎命运写好的剧本，我要强行退出这场游戏。我玩不下去了，我不想玩了，你们尽可以笑我软弱，笑我怯懦，笑我窝囊，这是你们的世界，我根本不在乎那些的……

      那天晚上我说了很多。

      那天晚上白起抱了我。

      他只是反问我：你可以反抗命运，可是你怎么知道死不是包含在命运中的呢？命运逼得你去跳江，你就真的跳了江，这算什么反抗？

      他只是告诉我：或许你说得对，强行自杀是反抗命运，但，强行活着也是。

      他只是挑衅我：你很勇敢，你敢跳江。那么我要问你，你敢不敢，强行活着？

      之后的日子里，白起带我去看星辰大海，带我从云端俯瞰人间，让风从远处的山林捎带给我灿烂的银杏，让几只白鸽每天出现在我的窗边等待投喂。我想在书里寻找生命的答案，他陪我去图书馆，我想在电影里看尽世情悲欢，他又带我去电影院。大部分时间里，我忽哭忽笑，乍喜乍悲，我任性、暴躁、极端、阴暗，我是个得了绝症的疯子。

      可是白起永远像一阵温柔的风，每天他都带些新鲜的东西来看我，立在窗前耐心为那盆长寿花浇水。不管我有多扭曲多自弃，看到他立在窗前的背影，都会短暂失神，恍惚一瞬。

      他为什么为我做这些呢？——话说回来，那天晚上他为什么要救我呢？

      或许是因为“P335168”。后来我知道了，那是他的警号，白起是个警察。杀人须见血，救人须救彻，可能这就是缘由。

      这缘由很容易揣想，但不容易接受。说不上来为什么，它让我沮丧。

      日子一天一天过去，我渐渐对白起产生依赖。他在的时候我稍稍宽慰平静，他走的时候心魔立刻将我吞噬。白起会走吗？会的。他的工作特殊，随时随地都可能立刻接到紧急任务。他在一天我好一天，他走一天我恶化两天。当我终于意识到白起成了我上瘾的药品，情绪又一次崩溃。

      我想到我的星星，想到我的水。

      我是不是背叛了我的星星，背叛了我的水？

      我说过爱他的。我说过永远。我说过即使他变了，我也会继续爱下去的。

      我说过永生永世，我说过……

      可是世界早已无星无月，水都冻成黑色的冰川，我还爱他吗？我的生活里早已没有了任何他存在过的痕迹，我还爱他吗？我只有一些褪色的回忆，以及一颗固执着怎么都不肯屈服的破碎之心。我能坚持到什么时候？我真的能一直这样坚持下去吗？

      我该怎么回答，又怎么去验证答案的真伪呢？

      我的心早就干涸了，我的爱早已用完了。我是一块愚顽的石头，硬要立地成为爱情的墓碑。我已是行尸走肉，可行尸走肉又为什么……会对白起上瘾？

      我不能，我不会，我不可以……

      我不应该以他为药。我不应该再见他。我不要被医治，被拯救，我不要好转，我就应该保持痛苦，保持破碎。我要以这样的姿态永远凝望我的星星和我的水，我要孤独又高傲地遵守诺言，在爱而不得的黑暗和痛苦中度过一生——

      终于又是一个夜晚，我第三次穿着单衣悄悄起床，想要一个了断。

      可白起又站在病房门口。

      他说：我每天都会站在这里，等你睡着再走。

      我说：你怎么知道我半夜不会醒？

      他说：你怎么知道我半夜不会回来？

      我推开他，迈步就走。白起没有阻拦，却一直跟在我身后。我一气走到江畔，天上没有星星，河水没有倒影，周围除了空洞还是空洞。我坐在江边大哭。

      白起慢慢走上来，敞开身上的外套包住我。

      星星和水早已湮灭无迹，而我如此真切地在白起怀里。

      他说：想哭也好，我陪着你。

      我挣开他的手臂：白起，你不可能陪我一辈子！

      他反而箍得更紧：要是我能呢？

      要是他能呢？

      我没想过这种可能性。

      他微俯下身，在我耳畔郑重其事：以后我陪你一起，我们强行活着。去他的命运。

      我哭哑了嗓子。

      又过了很久我才确定我真的爱上了白起。

      又过了更久，我才终于亲口承认了这个事实。

      原来世界和生命不是没有奇迹。

      白起就是那个奇迹。

      是他让我慢慢明白，天宽地阔，在星星和水之外，还有风。温柔的，让人眷恋的风，永远给我安慰，无论如何也不能舍弃。

      是他让我渐渐发现，我的心远非木石，我没有把爱用尽在星星和水之上。我还有爱，还能爱，我不需要把过去的爱分出来给白起，遇见他之后，我生发出丰盈的，源源不断的，全新的爱。

      或许生命的意义和真相要跟爱的人一起找寻。

      或许命运本身是无辜的。

      我出院了。

      “还好吗？怎么一直在发愣？”

      白起坐在床边，叉开五指在我眼前挥了挥。

      往事余景全部消散，我从床上坐起身来。

      圣诞节刚过，这是一个明媚的冬日清晨。阳光透过一层细纱帘柔和地照进来，在浅蓝的床单上印下不规则的光斑。两只白鸽在窗台上落脚，它们比去年初见时长大了些。长寿花就在鸽子的身畔，密集的花苞撑开枝叶，即将绽放。

      我在白起的家里。我们的家里。

      我伸臂搂住他的脖子。

      是依靠，是温暖，是心安。

      白起拍拍我的背：“别怕，没事了，醒了就好了。”

      噩梦仍然时有出现，但岸上永远有人唤我醒来。

      奇迹就在我身边。

      我把脸埋在他的耳边：“白起，谢谢你。”

      “谢谢你在我沉溺之前拉住了我。”

      “谢谢你这一年一直陪伴着我。”

      “谢谢你——所有的、所有的一切。”

      “跟我不用言谢。”白起微笑，侧头吻了我的脸颊，“你看，长寿花又要开了。一周年快乐。”